«Все говорят, что прощение — прекрасная идея, пока не найдется что простить», — писал К. С. Льюис.
Действительно, идея прощения благородна, но когда дело доходит до того, чтобы на самом деле простить этого человека, который причинил нам вред очень конкретным (и болезненным) образом, это, мягко говоря, непросто.
И простить родителя за прошлые (или текущие) ошибки может быть особенно сложно, потому что нашим родителям было предназначено заботиться о нас и защищать нас, быть людьми, к которым мы можем обратиться со своими собственными трудностями. Когда этой заботы не хватало (или нет), это может ощущаться как глубокое предательство. Кроме того, в целом мы, дети, желаем отношений с нашими родителями.
Имейте в виду, что прощение — это не то же самое, что примирение (которое требует двух человек), но иногда оно должно быть предложено в одностороннем порядке. Это трудный процесс, но он также освобождает. Прощение не означает забвение, попустительство или одобрение причиненного вреда, и оно идет рука об руку с установлением здоровых границ. Помогает поиск терапии и сочувствие к собственной борьбе другого человека.
Имея все это в виду, вот 9 способов простить своих родителей за их ошибки по отношению к вам.
1. В случае самых сложных вещей для прощения, обратитесь к психотерапевту
Хороший терапевт или консультант может стать сильным союзником в процессе прощения и исцеления, особенно если в вашем прошлом есть жестокое обращение, пренебрежение или серьезная травма. Или даже если это не так, терапевт может помочь, если вы эмоционально застряли или чувствуете, что не можете «вернуться» в прошлые события. И терапевты могут помочь в сложном процессе установления границ с родителями.
2. Примите, что ваши отношения не идеальны и это нормально
Одним из самых трудных переживаний, которые переживают многие взрослые дети развода, является принятие того факта, что у них никогда не будет таких «легких», обогащающих жизнь и заботливых отношений, которых они хотят, с мамой или папой. С этим связано признание — если их родители рано расстались — что у них никогда не будет такого детства, которого они, возможно, желали, с мамой и папой вместе под одной крышей. Слышать о стабильном детстве друзей, видеть счастливые полноценные семьи, изображенные в СМИ, или увидеть добрые и взаимные любящие отношения сверстника с родителем, может быть эмоциональным триггером.
Отсутствие этих переживаний огорчает, потому что это настоящие потери, а не то, чего заслуживает любой ребенок. Что касается движения к прощению, это трудный, но важный шаг — признать и принять тот факт, что ваш родитель, возможно, никогда не сможет дать вам то, чего вы хотите от этих отношений. Это может быть особенно актуально, если родитель живет с психическим заболеванием или принял решение дистанцироваться от остальных членов семьи.
Это удивительно зрелый акт доброты и даже милосердия, когда человек может с благодарностью принять то количество любви или внимания, которое может дать ему родитель, даже если это намного меньше, чем того желает его сердце.
3. Осознайте, что прощение — это акт воли, а не чувство
Иногда люди могут думать, что у них «не получается» простить, потому что они все еще злятся на человека или все еще чувствуют боль из-за своих действий. Но прощение — это не чувство — это волевой акт, предлагающий милость человеку, причинившему нам зло, и желающий ему добра, а не зла.
В зависимости от величины прощаемой(их) обиды, мы можем работать над тем, чтобы предложить человеку прощение, все еще борясь с такими чувствами, как гнев или обида. И это нормально. Эти «негативные» эмоции являются индикаторами того, что произошла несправедливость. Ради нашего собственного блага мы хотим работать над тем, чтобы культивировать покой в наших сердцах и высвобождать горечь и гнев, но это процесс — не отчаивайтесь в своем стремлении простить, если вы все еще испытываете сильные эмоции по отношению к этому человеку.
4. Поймите их детство, прежде чем критиковать свое
Одна из многих проблем взросления — впервые увидеть своих родителей обычными людьми, а не всезнающими. Каждый родитель совершает ошибки, и по мере того, как мы становимся старше, эти ошибки становятся все более очевидными. Нам легко играть в игру с обвинением. Мы говорим что-то вроде «Я такая, потому что моя мама сделала это» или «Я говорю это, потому что мой папа так говорил».
Вместо того, чтобы изображать из себя жертву, мы должны исследовать воспитание наших родителей, прежде чем выносить собственные суждения. Подумайте над следующим: скажем, вы выросли с очень критичным отцом. Неважно, чего вы достигли, сколько наград и престижных наград вы заработали, ничто никогда не было достаточно хорошим. Это расстраивало вас в детстве, и из-за вашего воспитания вы стали очень чувствительны к критике со стороны других, когда стали взрослыми.
По умолчанию большинство людей в этой ситуации обвиняют своих родителей в том, какие они есть. Это проецирует ответственность на кого-то другого, кроме нас самих, и это приятно. Тем не менее, важно всегда исследовать, что наши родители пережили, когда росли. Может быть, у них были одинаково властные отец или мать. Возможно, они страдают от низкой самооценки, и единственный способ справиться с этим — унижать других (что и делали их родители). Это никоим образом не оправдывает их поведение, но дает существенный контекст тому, как ведут себя наши родители.
Будь то ваши родители, ваш босс или какой-нибудь человек на улице, сказавший что-то обидное, люди становятся для нас гораздо менее злыми, когда мы заглядываем за кулисы — когда мы ступаем на их место и понимаем, о чем они. я прошел. Вы должны попытаться понять детство своих родителей, прежде чем критиковать свое собственное. Развивайте сочувствие к ним, а затем используйте это сочувствие, чтобы преодолеть свою боль. Эмпатия всегда является первым шагом к прощению.
5. Сохраняйте эмоциональные и физические границы — только для вас
Многие семьи пытаются воплотить фразы «семья — это навсегда» или «любовь безусловна». И хотя это милый способ думать о динамике семьи, это не то, как функционирует успешная семейная среда. У каждых отношений, которые у нас есть, есть условия, романтические они или нет. Мы остаемся в той же компании, что и мы, потому что с ними наша жизнь становится лучше. Но иногда нам приходится устанавливать границы с людьми — как эмоциональные, так и физические.
Эмоциональные границы обычно окружают запрещенные темы для обсуждения или определенное поведение. Создание четких правил и информирование родителей о запретных темах — отличное начало. Эти темы будут уникальными для каждой ситуации, но цель состоит в том, чтобы улучшить ваш обмен мнениями с родителями, чтобы каждая встреча была максимально позитивной.
Физические границы так же важны, особенно для тех, у кого токсичные отношения между родителями и детьми. Можно подумать, что держать дистанцию от родителей после того, как они причинили нам боль, легко, но для многих это невероятно сложно. Звонит телефон, видишь, это они, в горле комок — бабочки в животе. Если вы ответите, вас ждет часовая беседа, которая эмоционально утомительна. Если вы не возьмете трубку, вы будете чувствовать себя виноватой. Это похоже на проигрышную ситуацию, но это не обязательно. Нам всем нужно пространство от наших родителей. Это то, как мы перезаряжаемся, и часто это мешает нам сказать что-нибудь глупое в данный момент.
Чтобы простить наших родителей, мы должны установить и соблюдать эти границы. Именно в такие моменты одиночества, вдали от всей драмы, мы можем обдумать те вещи, которые приносят нам боль, и преодолеть их. Сначала будет сложно сообщить об этих границах, но прогресс, которого вы добьетесь, стоит этого неловкого разговора.
6. Запишите свои чувства на бумагу
Иногда мы закапываем свои чувства там, где они гноятся и разлагаются, а затем начинают заражать и другие участки психики.
Иногда, подобно телу, выбрасывающему яды, душе также необходимо избавляться от эмоциональных токсинов. Выполнение этого на бумаге помогает разобраться в чувствах и понять некоторые вещи. Изливание боли на бумагу также может иметь очищающее свойство. Будьте настолько явными и подробными, насколько можете. Свалить все на страницу. На то, чтобы все это переварить, может уйти несколько дней. Это нормально, не торопитесь.
Когда вы закончите, прочтите это как торжественное признание прошлого. Затем подожгите бумагу и сожгите ее. Пусть ее пепел развеется по ветру или вверх по вентиляционному отверстию. Когда дым поднимается, почувствуйте, как эмоциональный багаж уплывает вместе с ним. Почувствуйте, как он поднимается вместе с пеплом и дымом, и исчезает.
7. Пусть работа, которую вы выполняете в собственном доме, станет бальзамом, залечивающим раны в вашем сердце
Если вы выросли без любви, окружите ею своих детей. Если вы выросли с семейными секретами, не храните их. Если вы выросли среди резкой критики, насмешек и непринятия, то обязательно хвалите, любите и проявляйте терпение к своим детям.
Пусть пример порядочности и сострадания, которым вы делитесь с ними, станет центром вашего эмоционального исцеления. Но следите за тем, чтобы не совершить грех гиперкомпенсации. Ваша роль здесь — любить, а не баловать.
В некотором смысле, вы будете воспитывать себя с любовью и состраданием, которые вы хотели бы, чтобы ваши родители проявляли к вам, когда вы изливаете их на своих собственных детей, в некотором роде компенсируя то, что ваши родители не смогли обеспечить.
Другими словами, воспитывайте себя опосредованно, воспитывая собственных детей. Распространите на них то, что ваши родители не смогли дать вам, и позвольте любви, текущей от вас к вашим детям, исцелить раны от отсутствия любви, текущей к вам в детстве.
8. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь
Это может быть трудно. Тем не менее, важно перестать обвинять своих родителей в текущих проблемах. Заложили ли они фундамент проблемы? Возможно. Но теперь эта жизнь полностью ваша. Это очень важно понять.
Каждый день вы принимаете решение держаться за прошлое или отпустить его. Это только ваше решение. Примите это как факт. Примите это полностью и освободите своих родителей от ответственности, которую вы слишком долго возлагали на их плечи.
Не поймите меня неправильно. Я не утверждаю, что ваше прошлое — это ваша вина. Я говорю, что ваше настоящее является результатом сделанного вами выбора, поскольку вы позволили своему прошлому повлиять на него.
Этот шаг, по общему признанию, труден, но он наделяет силой и освобождает, когда он полностью принят и усвоен.
Я та, кем я выбираю быть. Я чувствую то, что выбираю чувствовать, выбирая, какие мысли я предпочитаю питать и как я решаю думать о вещах. Я выбираю узнать, как изменить свое мышление и интерпретацию жизни, или я выбираю не делать этого. Это все мой выбор. И у вас так же есть такая же возможность выбора.
Заключительное слово по этому вопросу: ваши родители могут нести ответственность за создание эмоционального контекста. Вы несете ответственность за сохранение этого контекста. Так что перестаньте его кормить и дайте ему засохнуть на корню.
9. Поговорите с ними
Не из ярости, не из чувства вины или стыда. Просто поговорите. Будьте бесстрастны. Просто спросите их, что произошло и почему. Затем слушайте. Однако давайте проясним, это может усугубить ситуацию. Но и может привести к какому-то решению.
Конечно, только вы знаете динамику вашей семьи. Так что используйте здравый смысл в отношении того, будет ли это жизнеспособным шагом, но обдумайте его. В зависимости от обстоятельств нейтральное место, такое как ресторан, может быть предпочтительным местом для «разговора». Но постарайтесь слушать и задавать вопросы без осуждения.
Помните, вы здесь не для того, чтобы выговориться. Вы здесь, чтобы учиться, понимать и искать решения. Обвинения поставят ваших родителей в оборонительную позицию и, скорее всего, не помогут вам в организации разговора.
