Одна из наших самых необходимых потребностей, как людей — это любить и быть любимыми. Поскольку мы привязаны к отношениям с того момента, как мы входим в мир, можно подумать, что было бы легко выбрать партнеров, которые нам хорошо подходят. Но правда в том, что многие люди неоднократно выбирают неверного партнера, и в конечном итоге, чувствуют себя несчастными (и, возможно, крайне раненными) в своих отношениях. Многим очень легко уходить из отношений, когда они не работают, а другим это сделать не так легко. Многие люди остаются в отношениях и даже осознают свое несчастье, поскольку они глубоко знают, что их партнер не является правильным.
Одним из главных вопросов современных девушек является вопрос «почему я продолжаю выбирать неправильного человека?» и «почему я остаюсь в отношениях, которые делают меня несчастной?». Это важные и сложные вопросы, на которые можно ответить, когда мы внимательно рассмотрим самих себя. Есть несколько причин, которые мотивируют то, как мы выбираем наших партнеров и почему мы остаемся в тупиковых отношениях — некоторые из этих причин сознательны, а другие — бессознательны. Чтобы понять, что мотивирует наш выбор, мы должны быть готовы работать над собой и развивать понимание моделей нашего поведения.
Mы хотим затронуть некоторые из факторов, которые могут привести нас к несчастью в отношениях, и что удерживает нас в них. Как только у нас появится представление о том, почему мы выбираем определенные вещи, мы поставим себя в лучшую позицию, чтобы делать сознательный выбор и менять наши негативные модели поведения. Это поможет нам найти траекторию поиска здоровых отношений.
Страх
Нам всем знаком выбор из страха: решать стоит ли просить своего босса о повышении, сталкиваться с кем-то, кого мы злим, и, как правило, оставаться в отношениях, которые нам не подходят. Страх — одна из худших вещей при принятии решения, когда речь заходит о выборе партнера. Как искатели удовлетворения, мы преуспеваем в фантазиях о ярких жизненных событиях — шикарной помолвке, свадьбе, доме и малышах; мы просто подумаем, что мы разберемся с остальными (т. е. нашими проблемами в отношениях) позже.
Страх говорит нам, что лучше захватить партнера быстро или мы останемся одни навсегда. Это заставляет нас быть одержимыми и посылает послание, что уже слишком поздно расстаться или начать сначала. В нашей культуре никто не хочет быть последней одинокой подругой, или очень взрослым родителем, или быть осужденными за то, что мы одиноки. Тем не менее, то, чего мы должны больше всего бояться — это провести остаток своей жизни несчастливо с неправильным человеком. Работать с нашим страхом — это бороться с ним, как бы некомфортно это не было, и быть честными с собой о том, как мы чувствуем себя в своих отношениях. Если вы понимаете, что вы со своим партнером, потому что вы боитесь уйти (по какой-либо причине), попытайтесь осознать факт того, что вы выбираете быть несчастны сейчас, потому что вы боитесь быть несчастны позже.
Наступает момент, когда нам нужно сделать выбор: мы либо предпочитаем ценить свою собственную ценность, либо нет. Наш партнер не может заполнить эту пустоту.
Вы не цените себя
Мы все переживаем периоды взлетов и падений. Я думаю, что полезно думать о самооценке как о существующем континууме, который колеблется в течение нашей жизни. Однако в отношениях ничто не мешает иметь подлинное, взаимное партнерство, как хроническая низкая самооценка. Это может привести к тому, что вы саботируете отношения или соглашаетесь на отношения, в которых к вам плохо относятся, что в конечном итоге соответствует вашим убеждениям о себе. Есть так много веских причин, из-за которых мы это делаем.
Однако наступает момент, когда нам нужно сделать выбор: мы либо предпочитаем ценить нашу собственную ценность, либо нет. Наш партнер не может заполнить эту пустоту. Никакие отношения с кем-то еще не могут компенсировать тайную веру в то, что вы этого не заслуживаете. В зависимости от ваших жизненных обстоятельств концепция ценить себя может казаться невозможной. Я понимаю, но это возможно. Речь идет о том, чтобы начинать с малого и готовиться к тому, чтобы быть добрым к себе и признавать, что мы ценны, даже когда мы думаем, что мы этого не заслуживаем. Это процесс, это займет время, и это изменит вашу жизнь.
Давление
Давайте просто скажем это: общество дает нам ужасный совет о выборе партнера. Нам говорят довериться судьбе, слушать свое нутро, и надеяться на лучшее. Мы бомбардированы картинками в социальных сетях, которые заставляют нас чувствовать, как будто мы что-то теряем. Нам внушают, что мы должны найти партнера, пока мы не «слишком стары». Давление ведет к тому, что многие соглашаются на отношения, которые неверны для них в долгосрочной перспективе.
Хотя верно, что давление изобилует, помните, что это ваша жизнь, о которой мы говорим. Как писатель Тим Урбан глубоко заявил: «Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете много вещей, в том числе партнера по воспитанию детей и того, кто будет оказывать серьезное влияние на ваших детей, компаньона по употреблению примерно 20000 единиц пищи, компаньона по путешествиям примерно для 100 отпусков, основного досуга и пенсионного друга, терапевта вашей карьеры и кого-то, кого вы будете слышать ежедневно примерно 18000 раз». Сказано достаточно.
Вы верите, что ваши отношения дополнят вас
Есть огромная ошибка, которую люди совершают, когда ищут партнера. Это вера в то, что романтические отношения являются ключом к счастью. Это неправда. На самом деле, это мышление может на самом деле саботировать ваш опыт поиска партнера. Вот почему: другие люди могут чувствовать, когда вы тревожитесь о поиске любви. Когда вы подходите к отношениям от чувства пустоты внутри, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это и это им не будет приятно. Когда вы уверены в себе, энергия, которая от вас исходит, покажет, что отношения — это ваш выбор, а не острая необходимость. Когда у вас внутри есть чувство необходимости найти отношения из-за страха, вся ваша атмосфера может измениться от спокойной до пронизанной неуверенностью в себе.
Правда в том, что только вы можете дополнить себя, и работа над излечением вашей собственной пустоты не может быть передана вашему партнеру. Это личная работа, и если она не будет разрешена, она будет преследовать вас из одних отношений в другие.
Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в зоне комфорта, даже если эта зона кажется менее желательной.
Ваше «раненное Я» делает всю привлекательность
Привлекают ли вас люди, которых вы хотите исправить? Тянет ли вас к «проектной» части отношений, где вам дается возможность помочь партнеру стать лучше? Если вы ответили «да», возможно, вы выбираете партнеров из-за своего «раненного Я». Это часть вас, которая чувствует себя неполной или поврежденной; это часть, которая заставляет вас подвергать сомнению вашу ценность или заставляет вас думать, что вы каким-то образом испорчены, всегда задаваясь вопросом, стоите ли вы того, чтобы вас любили. Когда вы вкладываете свою энергию в помощь своему партнеру в исцелении от его проблем, это способ бессознательно вести себя так, как вы хотели бы лечиться.
Терпение, любовь, поддержка, которую вы предоставляете своему партнеру, — это бессознательное желание того, чего вы жаждали в своих ранних отношениях. Оно бессознательно обрамляется в психике, как «если я заставлю « х » измениться в лучшую сторону, тогда я заслуживаю быть любимой». Некоторым людям легче сосредоточиться и обращать внимание на то, как их партнер должен измениться, потому что это позволяет им не смотреть на свои проблемы. Есть столько лечения, которое должно быть сделано, когда мы выбираем партнеров из нездоровой части себя. Когда мы ведем себя так в своих отношениях, мы фактически отказываемся от себя и избегаем наших более глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.
Каждые отношения, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, включают в себя уроки для вас, чтобы учиться и показывают то, что вам нужно развивать.
Один из самых глубоких и сложных аспектов взаимоотношений заключается в том, что они дают нам возможность личного роста, если мы позволяем это. Каждые отношения, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, включают в себя уроки для вас, чтобы учиться и показывают то, что вам нужно развивать. Но вы должны хотеть развиваться. И до тех пор, пока вы не начнете это делать, вы будете продолжать сталкиваться с теми же проблемами, когда каждые отношения продвигаются вперед. Если мы можем думать о каждых отношениях, как о возможности изучить, где мы застряли или запущены, и стремимся работать над этими частями себя, тогда мы ставим себя в лучшее положение для выбора здоровых, цельных отношений.
