Как не позволить ревности портить ваши отношения

Ревность — одно из самых сложных, интенсивных и неприятных человеческих переживаний, и как многие из нас уже испытали, она может вызвать серьезные расколы в наших отношениях. Это естественно для человеческой натуры испытывать ревность время от времени, но ревность может отравить любовь, когда мы с ней перебарщиваем. И очень важно понимать, как не позволить ревности разрушить ваши отношения.

По своей сути ревность исходит из отсутствия безопасности и страха. Чувство неуверенности делает нас невероятно уязвимыми, и наши внутренние системы всегда плохо реагируют на этот опыт. Это заставляет нашу защитную реакцию подниматься и отвлекать нас от решения эмоциональной боли, которая кроется ниже. Эти защитные реакции могут проявляться, как паранойя, слежка, сравнение себя с другими, навязчивое мышление, пассивно-агрессивное поведение или обвинения.

Очень важно понимать, что мы ведем себя подобным образом, потому что считаем, что это заставит нас чувствовать себя лучше. Но чаще всего это еще больше усугубляет наши чувства низкой самооценки и неадекватности, и имеет больше влияние на саботаж наших отношений. Это также мешает нам справиться с реальной проблемой — с нашей мыслью, что мы недостаточно хороши.

Так как же мы можем нарушить цикл ревности и восстановить самоконтроль?

1. Исследуйте корень вашей ревности

Иногда ревность бывает оправдана, но чаще всего она иррациональна. Спросите себя: «почему я себя так чувствую?». Ваш ответ соответствует ситуации? Это связано с прошлыми травмами и неудачным опытом? Помните, что взаимосвязь не всегда подразумевает причинность. Иногда причиной ревности не является ваш партнер, а внутренний опыт, с которым вы не разобрались. Например, если вас предали в прошлом, наверное, вы несете эти зависящие на ревности чувства в ваши новые отношения и проецируете их на своего партнера. Хотя ваш партнер может успокоить вас и помочь вам чувствовать себя спокойно, если вы испытываете ревность в этих отношениях, это ваша работа разобраться со своими внутренними проблемами и понять, почему они вызываются в новых отношениях. Чем дольше вы откладываете эту работу, тем дольше вы будете ее лечить.

2. Не сравнивайте

Тенденция сравнивать нас с другими так же человечна, как и любая другая эмоция. Но это наша обязанность отступить и оценить, как сравнение чаще всего мешает больше, чем помогает. Теодор Рузвельт сказал: «Сравнение — вор радости». И его соучастник по преступлению — ревность. Сравнение себя с жизнями и отношениями других людей не добавляет никакого смысла или удовлетворения в вашу собственную жизнь, оно только не отвлекает от них. Некоторые формы сравнений приводят вас к таким мыслям, как «как он может любить меня? Я не такая привлекательная, как его бывшая». Или «я не так успешна, как она, и как только он поймет, он оставит меня». Это очень болезненные мысли, но они не имеют никакого отношения к вашему партнеру и вашим чувствам к себе. Сравнение переводит фокус на неправильного человека. Вы можете контролировать одну жизнь — свою собственную. Сравнивая себя с другими, вы тратите свое бесценное время и энергию на других людей, в то время, как вы могли фокусироваться на том, чтобы заставить себя чувствовать лучше.

 

3. Общайтесь и уточняйте границы

Некоторые из нас не возражают против того, чтобы наши партнеры были в контакте со своими бывшими или дружили с противоположным полом, и некоторые из нас это делают. Общение — единственный способ справляться с этими проблемами и убедиться, что вы понимаете друг друга. Может быть очень заманчиво уклоняться от этой беседы, но удержание ваших чувств приведет вас только к пассивно-агрессивному поведению. Может возникнуть соблазн заглянуть в сообщения или мейлы, но поверьте мне, это не приведет ни к чему хорошему. Говорите открыто и прямо со своим партнером о своих чувствах. Постарайтесь сдержать любое осуждение о чувствах вашего партнера, которые могут очень отличаться от ваших чувств. Они имеют право на свои собственные чувства и могут не иметь такие же комплексы, как у вас. Речь идет не о правильном и неправильном, а о том, чтобы найти общий язык и установить границы, которые работают для вас обоих.

Как только вы знаете, какие у вас границы, что вас расстраивает, что заставляет чувствовать ревность и дискомфорт — вы знаете, где вам нужно работать над любыми возникающими проблемами. Вы не может сказать, что ваш партнер нечувствителен, неуважителен или «должен знать лучше», если вы никогда не обсуждали границы. Ваш партнер не может читать ваши мысли, и неразумно полагать, что они мыслят так же, как и вы.

4. Примите ее, учитесь у нее и отпустите

Когда мы можем называть наши чувства и по-настоящему владеть нашим опытом, мы можем перейти от места стыда к месту расширения прав и возможностей. Испытывать ревность — это нормально, все же мы только люди. Хорошие (и тяжелые) новости заключаются в том, что ревность дает нам возможность глубже взглянуть на себя и на то, что нам нужно, чтобы чувствовать безопасность и поддержку. Мы можем использовать наше чувство ревности так, чтобы оно помогало нам расти и становиться более уверенными в себе. Мы можем признать, что ревность — это отвлечение от чего-то более глубокого внутри, и она призывает к нашему вниманию то, над чем нам надо поработать. Требуется терпение и готовность исследовать нашу боль. Как только мы можем это сделать, мы позволяем себе ее отпустить. Что имеется в виду под «отпустить» —  это то, что вы можете принять свой опыт, понять о чем он, и двигаться сквозь него таким образом, что вы испытаете облегчение и спокойствие.

Завершим мы эту статью одной цитатой Уэйна Дайера: «Я не могу контролировать то, что происходит снаружи. Но я могу контролировать то, что происходит внутри».

ревности

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts

Begin typing your search term above and press enter to search. Press ESC to cancel.