Почему мы саботируем отношения до того, как они даже не начали развиваться

Несмотря на все наши уникальные различия, у большинства одиноких людей есть, по крайней мере, одна общая черта: они ищут партнера, который их привлекает, с кем есть прекрасная связь и с кем они могут быть в серьезных отношениях. Дело в том, что мы сами делаем много чего, что может саботировать новые, потенциально хорошие отношения, прежде чем они начали развиваться.

Никто не пытается специально саботировать отношения. На самом деле, саботаж — бессознательная попытка защитить себя. Как люди, мы настроены реагировать на потенциальные угрозы, независимо от того, являются ли эти угрозы физическими или эмоциональными.

Новые отношения могут казаться сложными. Есть оставшиеся без ответа вопросы, давление найти партнера, и часто это время, когда все кажется ненадежным и вы не знаете, где сейчас отношения и куда они идут. Это может быть временем, вызывающим тревогу.

В зависимости от качества воспитания и прошлых отношений (включая семейную систему), многие люди запрограммированы реагировать на стресс, когда они боятся эмоциональной травмы. Для многих людей, страх отторжения или страх поглощения (подавляющий уровень внимания и зависимости от другого человека), могут заставить их действовать бессознательно. Некоторые распространенные неосознанные убеждения, которые вызывают страх и сопротивление, которые приводят к саботажу отношений, включают:

  • Меня невозможно любить. Никто не будет любить меня, если увидят настоящую меня.
  • Мне придется отказаться от себя, чтобы быть в отношениях. Я не хочу терять свою свободу.
  • Я не смогу справиться с отказом. Я не хочу получить травму.

Если какая-либо из этих установок вам кажется знакомой, изучите следующие пять способов, которыми мы саботируем наши романтические отношения, прежде чем они начинают развиваться.

отношения

Искать, что в отношениях не так.

Мы склонны получать больше того, на что мы обращаем внимание. Мы живем в мире, который создаем сами, просто выбирая то, на чем мы фокусируемся. Всегда искать, что не так в человеке — это убийца отношений. Замечать красные флаги полезно в начале отношений, но зацикливаться на безобидных качествах другого человека может вызвать проблемы. Помните, почему он вам нравится и постарайтесь принять его недостатки.

Ожидать, что партнер будет думать и вести себя так же, как вы.

На протяжении нашего развития, мы формируем много идей о том, как должны выглядеть отношения, часто основываясь на наших нереалистичных стандартах. Очень важно давать своему партнеру пространство иметь свое мнение. Когда дело доходит до примирения ваших разногласий, у вас есть три надежных варианта: отпраздновать их, смягчить или уничтожить. Фред Роджерс сказал это лучшего всего: «Любовь не есть состояние идеальной заботы. Это активное действие, борьба. Любить кого-то означает стремиться принять этого человека точно таким, каким он или она является прямо сейчас».

Искать во всем особый смысл.

Повторяйте за мной: предположения бесполезны. Предположения являются проекцией нашей собственной реальности. Вкладываете ли вы особый смысл в то, как написано сообщение, злитесь, что на ваш телефонный звонок не ответили достаточно быстро или вы слишком анализируете последнее свидание, сделайте себе одолжение и уйдите от этих размышлений. Искать во всем какой-то подвох — одна из самых распространенных вещей, которые вызывают ненужную тревогу в то время, как отношения должны приносить удовольствие.

Играть в игры.

Давайте признаем, что все мы это делали в какой-либо мере, потому что мы хотели быть уверены, что мы нравимся человеку. Не отвечать на чей-то звонок или сообщение какой-то период времени, чтобы показаться «круче» или чтобы отомстить, потому что они поздно вам ответили — плохая идея. Подавайте пример. Искренность — это одна из самых важных вещей в отношениях, в том числе, и в начале.

Ожидать слишком много слишком скоро. 

Будь это провождение времени вместе, постоянное общение в течение дня, вам нужно принять, что все движутся в своем темпе по своим причинам. Иногда один человек более уверен и хочет, чтобы все двигалось быстрее. Я знаю, что это может быть сложно, но лучшая вещь, которую вы можете сделать для самой себя в подобной ситуации — это замедлиться и управлять своей тревогой.

 

Любовь не есть состояние идеальной заботы. Это активное действие, борьба. Любить кого-то означает стремиться принять этого человека точно таким, каким он или она является прямо сейчас.

 

Хорошие новости? Вылечиться от подобных типов поведения — возможно. Сделать это возможно, сначала признав, что общим знаменателем в вышеупомянутых примерах является страх. Прежде чем вы будете слишком деморализованы или начнете обвинять себя во всем, вспомните то, что я упомянула ранее — то, что мы привносим в отношения, имеете непосредственное отношение к вещам из нашего прошлого. Вы не саботируете отношения специально. Но, если мы действительно хотим расти, мы должны быть готовы копать глубоко. Мы можем получить огромное количество понимания, взглянув на наши наиболее укоренившиеся влияния и быть готовыми бросить вызов нашей самой старой защите.

Вот некоторые способы практиковать это:

Замечайте самоосуждение. Старайтесь быть добрее и сострадательнее к себе. Когда вы сможете принять свои болезненные чувства с пониманием, а не с осуждением, вы не будете так бояться быть обиженными.
Сознательно воспринимайте ошибки и неудачи, как залог успеха, а не как определение своей ценности. Дайте себе разрешение на провал. Неудачи и ошибки показывают нам, где мы должны расти, они не являются показателями вашего интеллекта или ценности.
Измените свое собственное определение своей ценности. Определите себя любящими действиями, которые вы совершаете для себя и других, а не результатом действий.

Если эти практики кажутся вам слишком сложными, и скорее всего, это так, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью. Работа с психотерапевтом может быть невероятно полезной для заживления прошлых ран, которые в первую очередь вызывают появление этого бессознательного поведения .

Когда дело доходит до поиска любви, вам не нужно быть собственным злейшим врагом. Если вы посмотрите на себя в зеркало и померитесь силами с этими поведениями, ваша любовная жизнь станет счастливее, здоровее и, в конечном счете, более насыщенной.

отношения

отношения

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.