У вас есть подруга, которая всегда опаздывает, но вы миритесь с этим, потому что она всегда рядом с вами, несмотря ни на что? Или как насчет той подруги, которая постоянно жалуется на свою жизнь и не предпринимает никаких действий, чтобы улучшить ее, но вы принимаете это в ней, потому что знаете, что она в трудном положении? Если вы мысленно прокрутите список своих друзей, ни один из них не идеален. Вы принимаете хорошее с плохим в своих друзьях, потому что они потрясающие и дороги вам. Скорее всего, когда вы на них смотрите, у вас нет планов по их исправлению.
Делаете ли вы то же самое со своим партнером? Возможно, нет. Возможно, вы хотите, чтобы ваш партнер был более организованным. Или, может быть, ладил лучше с деньгами. Или был более романтичным. Скорее всего, вы хотите, чтобы у вас были, так называемые, счастливые отношения. Что делает счастливые отношения успешными, так это то, что они признают уникальность своего партнера, не планируют менять друг друга и учатся жить с неизбежными различиями, которые возникают в любых отношениях. Вот так. Неизбежные различия. Позвольте нам объяснить.
Не все «проблемы» могут быть решены, и это нормально
Исследования показывают, что 69 процентов проблем в отношениях являются постоянными. Это означает, что даже в абсолютно потрясающих отношениях пары снова и снова сталкиваются с одними и теми же проблемами, вызванными различиями в личности, ценностях, мечтах, потребностях, детстве и жизненном опыте.
Пары могут легко застрять, потому что они критикуют друг друга, заставляют других чувствовать себя не так, и в целом сообщают о неприятии друг друга при решении этих неразрешимых проблем. Но дело в том, что это только усугубляет проблему. Даже если бы они сменили партнеров, они бы просто поменяли другой набор проблем.
Хорошей новостью является то, что постоянные проблемы — это нормально. Проблемы такого рода не имеют решения; скорее, им нужно управлять, а не пытаться их решить. От того, как вы справляетесь с ними, зависит, будут ли ваши отношения счастливыми.
Уважение к вашему партнеру и компромисс — это ключ. Вот шесть способов справиться с постоянными проблемами:
01. Признайте, что вы имеете дело с постоянной проблемой.
Подумайте о недостатках или причудах, которые всегда были у вас и вашего партнера. Возможно, он имеет склонность к микро менеджменту во время стрессовых ситуаций. Возможно, вы не очень хорошо убираете за собой. Затем спросите: у вас или вашего партнера были эти склонности, когда вы встречались? Вы решали эти проблемы за пределами ваших отношений? Если ответ «да», вы, скорее всего, имеете дело с постоянной проблемой.
02. Посмотрите на конкретные различия, которые создают конфликт.
Если ваш партнер хронически опаздывает, но вы приняли это и не принимаете участие в ссоре, когда он опаздывает, это не является проблемой навеки. Однако, если вы раздражены, и раз в две недели начинается ссора из-за того, что ваш партнер снова заставил вас опоздать, то это вопрос, который необходимо решить и который стоит обсудить.
03. Выразите принятие.
Когда вы говорите о проблемах, вызывающих конфликт, используйте привязанность, юмор и общий позитивный настрой. То, как вы говорите со своим партнером об этих проблемах, может привести к постоянному позитивному диалогу или вызвать хроническое чувство отторжения и обиды. Вы хотите показать своему партнеру, что вы принимаете его — предпочтения, ценности и причуды, такими, какие они есть. Мало того, что этот шаг более любящий, но, пройдя этот путь, ваш партнер на самом деле с большей вероятностью проявит инициативу и внесет изменения в поведение, просто потому, что он чувствует, что его любят и ценят таким, какой он есть.
04. Определите причины, лежащие в основе поведения друг друга.
У вашего партнера есть веские причины, по которым он действует, думает и чувствует определенным образом. Так что сядьте и поговорите о том, откуда берутся эти убеждения. Это значительно облегчит сопереживание и понимание. Вскоре вы обнаружите, что эти тенденции поведения из ценностей, надежды, стремлений, мечтаний и даже переживаний вашего партнера из детства или взрослой жизни. В конечном счете, они стали атрибутами, связанными с его личностью и, возможно, даже тем, что дает ему цель в жизни.
Имейте в виду, что то, что вы думаете, не обязательно лучше, чем то, что думает ваш партнер: это просто другое. Цель здесь — понять, а не обязательно согласиться.
05. Назовите пункты, которые для вас не подлежат обсуждению
Поговорите со своим партнером о том, на что вы оба не хотите тратить деньги. Что вы действительно должны увидеть от своего партнера? Или есть что-то более важное? Без чего вы не можете жить? Или какое поведение сводит вас с ума, что вы хотите, чтобы это прекратилось? Во время этой части разговора вещи могут стать довольно обидными, поэтому делайте перерывы, когда они вам нужны, и часто обращайтесь к пункту 4, чтобы вы оба вспоминали, откуда вы пришли.
06. Признайте области, где вы можете быть гибкими.
Если вы хотите счастливые отношения, не всегда все будет получаться так, как хочется вам. Как вы можете быть гибкими? В частности, подумайте о том, когда, где и как. Когда не имеет значения, точно ли он вовремя? Где это нормально, чтобы ты был немного грязным? Как вы будете справляться, когда вы оба разочаровываете друг друга, когда вы слишком заняты?
Компромисс не всегда будет казаться идеальным, но необходимо, чтобы вы оба были удостоены чести и чтобы ваши отношения всегда «выигрывали».
Вы не можете получить все, что хотите, в значительном другом, так же, как вы можете » получить все от своих друзей. Прежде чем вы начнете обмениваться проблемами, переходить от одного отношения к другому, примите к сведению, что будут неизбежные различия даже в вашем наиболее совместимом матче, и что вам просто нужно управлять этими различиями с уважением, юмором и привязанностью.
