Личные границы: как их установить и сохранить

Что такое личные границы, как их установить и сохранить? Давайте разберем этот вопрос на примере Мэдлин.

Мэдлин всегда гордилась тем, что она «хорошая девушка». В детстве ее учили, что доброта к другим былa ее достоинством; она выросла, обращая особое внимание на положительные отзывы, которые она получала за то, что она была милой и нравилась другим. Она получила большую часть своей самооценки, ставя чувства и потребности других людей намного выше своих собственных.

В 31 год Мэдлин не могла понять, почему ее коллеги бросали на нее дополнительную работу; почему ее семья постоянно вторгалась в ее личное пространство; и почему мужчины, с которыми она встречалась много лет назад, продолжали пытаться оставаться частью ее жизни, даже после того, как она сказала им, что начала встречаться с кем-то еще. Утомленная и измученная, Мэдлин, наконец, пришла в себя после того, как ее парень после двух лет, прекратил их отношения, потому что она не могла перестать отвечать бывшим поклонникам по доброте души. Мэдлин знала, что пришло время перемен — ей нужны более прочные личные границы.

Личные границы — это физические, эмоциональные и ментальные ограничения, которые мы устанавливаем, чтобы защитить себя от манипуляций, использования или нарушения их другими. Они позволяют нам отделить то, кем мы являемся, что мы думаем и чувствуем, от мыслей и чувств других людей. Их присутствие помогает нам выражать себя как уникальные личности, в то время как мы признаем то же самое в других.

Невозможно наслаждаться здоровыми отношениями без наличия личных границ или без нашей готовности общаться напрямую и честно. Мы должны признать, что каждый из нас является уникальным человеком с различными эмоциями, потребностями и предпочтениями. Это в равной степени относится и к нашим супругам, детям и друзьям.

Установить личные границы — значит сохранить свою честность, взять на себя ответственность за то, кто вы есть, и взять под контроль свою жизнь.

Знание наших границ и их установление — две разные проблемы, которые нужно преодолеть. Установить границы не всегда легко. Это часто навык, который нужно изучать. Как отметил известный психолог Альберт Бандура, большая часть социального обучения человека происходит от моделирования поведения, поэтому, если у нас нет адекватных образцов для подражания, поведение которых мы можем воспринимать с помощью наблюдений, а затем подражать, мы теряемся, часто оставаясь разочарованными.

В случае Мэдлин, хотя у нее была высокая самооценка, она выводила свои чувства самооценки из удовольствия людей, что было вредно для здоровья и, если бы это не изменилось, это стоило бы ей отношений и будущего, которого она хотела.

Чтобы начать устанавливать свои границы, попробуйте эти шесть шагов.

личные границы

1. Знайте свои личные границы.

Четко определите свои интеллектуальные, эмоциональные, физические и духовные границы с незнакомцами, коллегами по работе, друзьями, семьей и близкими партнерами. Изучите прошлый опыт, когда вы чувствовали дискомфорт, гнев, обиду или разочарование по отношению к человеку. Это могло быть потому, что ваши границы были нарушены. Создайте «график границ», который очерчивает каждую границу для каждой категории отношений и заполняет ее критериями границ, с которыми вы чувствуете себя комфортно и безопасно, и наоборот (например: я не чувствую себя комфортно, когда коллеги по работе спрашивают меня о моей детской болезни/личной жизни/разводе родителей).

Создавая шаблон такого типа, у вас есть эталон для оценки ситуаций, когда кто-то нарушает ваши личные границы. Ваши критерии со временем будут развиваться, поэтому обязательно постоянно обновляйте свою диаграмму с учетом вашего растущего опыта и возникающих в результате потребностей.

2. Знайте, что у вас есть право на личные границы.

Вы не только имеете право, но и должны нести ответственность за то, как вы позволяете другим относиться к вам. Ваши границы действуют как фильтры, разрешающие то, что приемлемо в вашей жизни, а что нет. Если у вас нет границ, которые защищают и определяют вас, как в случае сильного чувства идентичности, вы склонны извлекать свое чувство ценности из мнения и отношения других людей. Чтобы избежать этой ситуации, установите четкие личные границы, чтобы другие уважали их, а затем были бы готовы сделать все возможное, чтобы обеспечить их соблюдение. Интересно, что было показано, что те, кто сами имеют слабые границы, имеют тенденцию нарушать границы других.

личные границы

3. Определите действия и поведение, которые вы считаете неприемлемыми.

Сообщайте другим людям, когда они переступили черту, поступили ненадлежащим образом или неуважительно к вам отнеслись. Не бойтесь говорить другим, когда вам нужно эмоциональное и физическое пространство. Позвольте себе быть тем, кем вы действительно являетесь, без давления со стороны других, чтобы быть кем-то еще. Знайте, какие действия вам нужно предпринять, если ваши пожелания не соблюдаются.

4. Будьте настойчивы.

Создание и определение границ — это замечательно, но больше всего важен результат. Единственный способ по-настоящему предупредить других о том, что ваши границы были нарушены, — это быть с ними прямыми. Быть напористым, особенно если вы не привыкли к этому, может быть страшно. Итак, начните с малого с чем-то управляемым и развейте свой напористый навык для более крупных задач, на примере подобных ситуаций:

  • Официантка неправильно принесла ваш заказ? Попросите ее принести то, что вы на самом деле заказали.
  • Кассир неправильно вас посчитал? Попросите это исправить.
  • Нежелательные ухажеры отправляют вам сообщения? Объясните, что вас это не интересует, и вы будете благодарны, если они остановятся.
  • Ваш дальний родственник вторгается в вашу личную жизнь? Скажите, что вы предпочитаете говорить о чем-то другом.
  • Коллега по работе навязывает вам свою работу? Напомните ему/ей, что это не входит в ваши обязанности, вы заняты своей работой и направьте его/ее к кому-то, кто будет более полезным.
  • Друг сделал что-то, чтобы причинило вам боль? Попросите его встретиться с вами на обед и объясните, почему его слова или действия причинили вам боль.
личные границы

5. Практика приведет к совершенству.

Когда вы начинаете действовать уверенно, если это отклонение от вашего привычного состояния, вы можете бояться, что другие будут воспринимать вас, как подлого или грубого человека. Но утверждение своих границ означает, что вы цените себя, свои потребности и свои чувства больше, чем мысли и мнения других. Быть напористым не означает, что вы злой человек, а лишь означает, что вы честны с ними (и, таким образом, добры к ним в долгосрочной перспективе), сохраняя при этом свой мир и чувство собственного достоинства.

В конце концов, не информирование кого-либо о том, что он переступил черту, ведет только к обиде с вашей стороны и к путанице с их стороны. Единственный способ установить лучшие границы — это научиться говорить кому-то, что он пересек ваши.

6. Доверяйте и верьте в себя.

Вы самый высокий авторитет для себя. Вы знаете себя лучше всех. Вы знаете, что вам нужно, что вы хотите и что вы цените. Не позволяйте никому принимать решения за вас. Здоровые границы позволяют вам уважать свои сильные стороны, способности и индивидуальность, а также уважать то же самое в других. Нездоровый дисбаланс возникает, когда вы поощряете нуждающихся или свою нужду; хотите, чтобы вас спасли, или хотите спасти кого-то сами, или когда вы решите сыграть жертву.

Признаки нездоровых границ

  • Идти против личных ценностей или прав, чтобы угодить другим 
  • Давать столько, сколько вы можете ради того, чтобы давать
  • Брать столько, сколько вы можете ради того, лишь бы взять
  • Позволять другим определять себя 
  • Ожидать, что другие автоматически удовлетворят ваши потребности 
  • Чувствовать себя плохо или виновато, когда вы говорите «нет»
  • Не говорить, когда с вами плохо обращаются
  • Разваливаться, чтобы кто-то мог позаботиться о вас
  • Влюбляться в кого-то, кого вы едва знаете
  • Прикосновения к человеку, не спрашивая разрешения

Когда мы обладаем здоровыми личными границами: 

  • У вас появилась уверенность в себе и здоровая самооценка
  • Вы больше в контакте с реальностью
  • Вы лучше способны общаться с другими
  • У вас более наполняющие вас отношения
  • Вы имеете больше стабильности и контроля над нашей жизнью

Почему многим людям сложно устанавливать личные границы

Созависимым людям трудно устанавливать границы, потому что:

  1. Они ставят на первое место потребности и чувства других; 
  2. Они не знают себя;
  3. Они не чувствуют, что имеют права; 
  4. Они считают, что установление границ ставит под угрозу их отношения;
  5. Они никогда не учились иметь здоровые границы. 

У вас есть права 

Вы можете не верить, что у вас есть какие-либо права, если ваши права не уважали в процессе взросления. Например, у вас есть право на неприкосновенность частной жизни, право говорить «нет», право на то, чтобы с вами обращались с уважением, право передумать или отменить свое решение, право требовать у людей, которых вы нанимаете, работать так, как вы хотите, право попросить помощи, право быть оставленным в покое, чтобы сохранить свою энергию, а не отвечать звонок или электронную почту.

Подумайте обо всех ситуациях, в которых применяются эти права. Напишите, что вы чувствуете и как вы в настоящее время справляетесь с ними. Как часто вы говорите «да», когда вы хотите сказать «нет» 

Книга «Личные границы», Дженни Миллер и Виктория Ламберт:

Купить на «Манн, Иванов и Фербер»

Купить эл. версию на «Литрес»

Подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме:

https://www.instagram.com/thefemmecom/


Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: