Действия, которых избегают счастливые пары

Вопреки распространенному мнению, идеальных отношений не бывает. Правда в том, что каждая пара в чем-то не соглашается, спорит и сталкивается с проблемами. Иногда это случается чаще, чем мы хотим. Но отношения, которые имеют регулярные разногласия, не обязательно являются нездоровыми. Именно то, как решаются проблемы, определяет здоровье и устойчивость партнерства. Тем не менее, если мы решим сосредоточиться на том, что действительно счастливые пары делают правильно, было бы более полезно сосредоточиться на их поведении и узнать, какие действия они избегают.

что не делают счастливые пары

1. Счастливые пары не реагируют с защитной реакцией

Мы все стремимся защитить себя, поэтому большинство из нас хотя бы иногда защищается. Но если вы обнаружите, что вы или ваш партнер всегда на страже, это может быть очень вредно для отношений.

Оборона — один из четырех всадников Апокалипсиса, описанный исследователем брака и автором, Джоном Готтманом. Четыре всадника — это набор поведений, которые были определены токсичными для отношений.

Если вы чувствуете, что становитесь оборонительными, попробуйте посмотреть, сможете ли вы просто признать это, и проработайте конфликт максимально честно. Если ваш партнер подвергает вас критике, которая вызывает у вас защитную реакцию, можете ли вы объяснить почему? Чем больше мы сможем понять этот импульс самозащиты, тем больше мы сможем научиться избавляться от него, как от привычки и начать более сострадательно и открыто участвовать в наших отношениях.

2. Они борются за решение проблемы, а не за исправление партнера

Здоровые отношения признают, что главная цель ссоры состоит в том, чтобы выявить проблему, обработать чувства и найти пути решения. Но иногда, когда пары борются, они забывают эти цели и находятся в состоянии обвинений. Здоровые пары следят за призом (разрешением конфликтa) во время споров, а не пытаются обвинить партнера в причине сложившейся ситуации. Здоровые пары не идут на поводу у подлости, вины или принижения.

Итак, если во время спора вы испытываете искушение ударить по ахиллесовой пяте вашего партнера, помните, что это эквивалентно эмоциональному отравлению ваших отношений. Когда мы боремся за то, чтобы быть правыми, это обостряет конфликт и ухудшает доверие в отношениях. В следующий раз, когда ваш конфликт идет по отрицательному пути, попробуйте сделать пятиминутный перерыв. В эти 5 минут работайте над тем, чтобы успокоиться и подумать о том, что вам нужно для разрешения конфликта. Оберните эту потребность в запрос и поделитесь ею со своим партнером.

3. Они не сосредотачиваются на негативе

Исследования, проведенные доктором Джоном Готтманом, показывают, что то, что действительно отделяет счастливых пар от несчастных — это здоровый баланс между их позитивным и негативным взаимодействием. После работы с тысячами пар Готтман и его команда разработали «соотношение 5:1». Это означает, что пары, которые имеют в пять раз больше позитивных взаимодействий, чем негативных, имеют более стабильные отношения. Это означает, что здоровые пары редко сосредотачиваются на том, что у них не так.

Если вы обнаружите, что ваши отношения сосредоточены на негативе, проверьте здоровье своих отношений. Может случиться так, что на самом деле все не так уж и плохо, и главное, что нужно исправить — это ваше восприятие. Если это так, начните практику благодарности, чтобы помочь вам выйти из негативного настроя. Вы также можете увеличить позитив, вкладывая много слов в одобрение своего партнера, качественное время вместе, акты заботы о себе, нежные прикосновения и небольшие подарки вашему партнеру в течение дня.

счастливые пары

4. Они не ожидают, что партнер читает их мысли

Мы все это слышали:

«Если бы он любил меня, он бы знал, чего я хочу». 

«Мне не нужно было спрашивать». 

«Он должен знать, что он сделал неправильно».

Очень заманчиво полагать, что ваш партнер должен знать, что вы думаете и как вы себя чувствуете. Конечно, если бы это было так, жизнь стала бы намного проще. Но правда в том, что люди разные. Они видят мир по-разному; есть разные ожидания и разный опыт. Мы оказываем себе и своим отношениям плохую услугу, когда считаем, что наш партнер или любой другой человек должен знать, что мы чувствуем или думаем. Здоровые пары делятся друг с другом своими чувствами и не ожидают, что их партнер догадается, что сейчас у них происходит в голове.

5. Они не избегают сложных тем

У нас есть два варианта, когда мы сталкиваемся с трудными темами в отношениях: мы можем избегать их и надеяться, что они волшебным образом исчезнут, или мы можем разобраться с тем, что происходит. Здоровые пары редко избегают сложных тем. Вместо этого они находят время обсудить их. Это не всегда легко, но это необходимо.

Когда мы избегаем проблем в наших отношениях, мы даем им возможность расти и просачиваться другими способами. Если вам и вашему партнеру сложно справиться с трудными вопросами, супружеская терапия со специалистом может стать отличным ресурсом и поддержкой. Полезно иметь в комнате профессионала, который будет вести беседу безопасным и поддерживающим способом. По крайней мере, пока вы не можете спокойно обсуждать темы самостоятельно. Здоровые пары понимают, когда им нужна внешняя поддержка, и они не боятся ее получить.

6. Счастливые пары не нарушают личные границы друг друга

Вы редко увидите здоровые отношения, в которых нет личных границ. Границы — это то, что устанавливает пространство между тем, где заканчиваетесь вы, и начинается другой человек. В зависимости от вашего воспитания и прошлого опыта, установление границ в отношениях может быть проще или труднее.

Здоровые пары говорят о границах друг друга и уважают их, как способ обеспечить удовлетворение их потребностей и чувство безопасности в отношениях. Темы могут включать эмоциональные границы (например, сколько времени проводить вместе, а сколько врозь), физические границы и даже цифровые границы. Границы также полезны для того, чтобы защитить их от постороннего влияния.

7. Они не воздерживаются от прощения

Быть человеком сложно. Мы испытываем предательства, боль, потери и многое другое. В результате мы иногда развиваем нездоровые механизмы преодоления, как способ справиться с нашей болью и как способ защитить себя от будущей боли. Отказ от прощения является обычным способом справиться с ситуацией, но в долгосрочной перспективе он неэффективен, и здоровые пары стараются этого не делать.

Здоровые пары признают, что их отношения основаны на прощении, без него они не выживут. Умение прощать просто необходимо для мирного существования и здоровых отношений. Как говорит эксперт по уязвимости и писательница, Брене Браун, прощение — это не забывание или уход от ответственности или оправдание вредного действия; это процесс возвращения и исцеления нашей жизни, чтобы мы могли по-настоящему жить.


Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Один комментарий к “Действия, которых избегают счастливые пары

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: