Как отношения с родителями влияют на нашу личную жизнь

Современные знакомства и отношения чреваты проблемами в этом быстро меняющемся мире, наполненном технологиями, но независимо от того, насколько хаотичны наши графики или какие препятствия появляются на нашем пути, мы все отбрасываем все во имя любви. Потому что, как сказал Джон Леннон: «все, что тебе нужно — это любовь». Но на то, как вы с этим работаете, сильно влияют один или два очень важных человека в вашей жизни: ваши родители. На самом деле, Ребекка Берген, доктор философии, клинический психолог и совладелец консультационного центра Бергена в Чикаго, рассказала, что наш первый опыт с этой эмоцией, случается с нашими родителями, и эти первые годы устанавливают планку того, как мы видим, дарим и получаем любовь, и то, что мы хотим от отношений позже в нашей жизни.

«Я верю, что эмоциональная доступность наших родителей влияет на тип привязанности, которую мы с ними сформировали», — говорит она. «Теория привязанности предполагает, что мы создаем внутреннюю рабочую модель наших родителей, которую мы позже усваиваем как наше собственное чувство себя. Этот стиль привязанности также влияет на то, как мы чувствуем себя, и, в свою очередь, свои отношения». Дальше Берген объясняет, как наш опыт детства служит моделью для наших взрослых отношений, что мы можем сделать, чтобы разорвать негативный цикл, и как мы можем воспитать следующее поколение.

Как наш детский опыт обеспечивает модели для наших взрослых отношений?

РЕБЕККА БЕРГЕН: Я собираюсь сосредоточиться на том, как наши романтические отношения зависят от нашего детского опыта. Отношения наших родителей — наш первый и самый влиятельный пример того, как взаимодействовать и общаться в романтических отношениях. То, как любовь проявляется между родителями, влияет на ребенка. Дети будут моделировать и подражать тому, как их родители проявляют любовь друг к другу. Также важно то, как была выражена любовь к ребенку. Например, любовь может быть выражена игривостью, объятиями, словами восхищения, вниманием к дням рождения и особым случаям, или она не проявляется вообще.

То, как гнев и конфликты решались в нашей семье, также играет важную роль в том, как мы общаемся со взрослыми романтическими партнерами. Склонен ли человек выражать свои эмоции более открыто или склонен сдерживать эмоции, особенно негативные, часто аналогично тому, как его родители общались друг с другом и с ребенком. Например, конфликт может быть разрешен в семье, если говорить открыто и настойчиво или не говорить об этом вообще. А в некоторых случаях возможен вариант выражения негативных эмоций пассивно-агрессивными способами. Или наоборот, конфликт может быть выражен прямым, но словесно агрессивным способом (например, криками или оскорблениями). Стили общения часто формируются путем наблюдения и непосредственного опыта наших основных примеров для подражания в детстве. Джон Готтман, доктор философии, обнаружил, что плохое управление конфликтами является главным фактором, способствующим разводу в парах.

Есть ли один родитель, который влияет на этот опыт больше, чем другой? Например, говорят, что ваши взаимоотношения с родителем противоположного пола предсказывают, какие отношения мы будем иметь с парнями или девушками в зрелом возрасте. Можете ли вы объяснить/развить эту идею?

РБ: Я считаю, что они влияют на нас по-разному. Родители одного с нами пола служат моделью для нашего собственного поведения, а отношения с родителями противоположного пола проецируются на потенциальных партнеров. Это также работает в обратном направлении, в том смысле, что мы можем искать противоположность отцу, который был далеким и не вовлеченным в отношения. Другой пример: человек может быть очень бдителен в отношении критики и часто спорить с партнерами, потому что его родители его пола с трудом отстаивали свои интересы и позволяли подавлять себя в отношениях. Мы склонны подражать отношениям наших родителей, когда они воспринимаются как здоровые и позитивные.

Есть ли у вас какие-либо советы о том, как мы можем воспитывать наших детей, чтобы улучшить их будущие отношения?

РБ: Честно говоря, есть целые разделы книжных магазинов, посвященных этой теме, поэтому ответа на этот вопрос во многих отношениях будет не хватать. Дети учатся путем наблюдения, обучения и опыта. Итак, нам нужно …

1. Будьте примером того, как вы хотите, чтобы они выражали любовь, гнев, обиду, радость и т. д. Как по отношению к ним, так и по отношению к вашему партнеру.

2. Научите их выражать свои чувства, начиная с раннего возраста. Поощряйте детей «использовать свои слова», а не свое поведение для выражения своих чувств. Предоставьте детские книги, которые учат выражению чувств и установлению границ в отношениях. Они могут быть простыми, когда дети еще очень малы, и становятся более сложными с возрастом. Также научите их заранее устанавливать границы в своих отношениях. Помогите им проявить сочувствие к другим, но также знать, когда и как сообщить кому-то, что они обидели их чувства, и попросить, чтобы они больше не совершали подобное поведение.

3. Покажите им безусловную любовь с границами. Это так важно! Любите своих детей безоговорочно и выражайте любовь разными способами. Помогите им понять, что существуют приемлемые и неприемлемые формы поведения и что определенные формы поведения имеют положительные или отрицательные последствия, но независимо от того, какое поведение они демонстрируют, они все еще любимы, и всегда есть возможность для исправления ошибок, которые они совершают. Научите их учиться на своих ошибках и расти.

Рекомендуемая книга: Эмоциональный интеллект ребенка, Джон Готтман, Джоан Деклер

Как мы можем изменить или улучшить наши нынешние отношения, чтобы избавиться от вредной привычки, с которой мы воспитывались и которую моделировали наши родители?

РБ: Изменения начинаются с самосознания! Начните определять, откуда возникают шаблоны общения, мыслей и чувств. Подумайте о своем детстве и постарайтесь вспомнить, как вы общались с родителями. Как выражалась любовь? Как решался конфликт? Как выражались или не выражались отрицательные эмоции? Терапия является отличным инструментом для этого процесса. Проблемные реакции и поведение часто можно отнести к нездоровым родительским взаимоотношениям. Внешние сообщения от наших семей об общении, самооценке и множестве других проблем становятся внутренними и ассимилируются в наших собственных мыслях.

Многим из своих клиентов я задаю вопрос: чей это голос? Ваш взрослый голос о том, что вы думаете и верите, или это кто-то еще? Если чьи-то родители все еще живут, мы можем также начать замечать, как мы сейчас общаемся с нашими родителями, а затем посмотреть, как эти паттерны могут проявляться в наших романтических отношениях. После того, как мы узнаем о наших шаблонах, изучение других способов взаимодействия становится ключевым, а затем необходимо применять эти новые способы на практике. Эта часть сложная! Здесь может помочь работа с психотерапевтом в парной, либо в индивидуальной терапии. Я рекомендую всем своим клиентам прочитать книгу Джона Готтмана «Семь принципов для счастливого брака».

Считается, что дети, которые растут с функциональной связью, будут иметь безопасный стиль привязанности, будучи взрослыми. Можете ли вы объяснить или уточнить, что это значит, и как мы, родители, можем поощрять или способствовать этому?

Инновационные исследования, проведенные Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960-х и 1970-х годах, помогли нам понять теорию привязанности. Начиная с их работы, многие психологические исследователи изучали различные способы, как различные формы небезопасных привязанностей с нашими родителями влияют на наши стили привязанности во взрослой жизни. Если родители проявляли любовь, отвечали на наши потребности и подтверждали наши чувства, то у нас больше шансов выработать безопасный стиль привязанности. Затем мы ищем и желаем того же стиля привязанности во взрослой жизни.

Если у нас возникла небезопасная привязанность к родителям, то у нас может быть фрагментарное чувство собственного достоинства, которое может привести к снижению самооценки, беспокойству в отношениях, сомнению в том, что мы можем доверять другим, а иногда и к поиску отношений, имитирующих ту же привязанность. Не потому, что она кажется нам хорошей, а потому, что она нам знакома. Я советую книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», чтобы лучше понять, как стили привязанности влияют на наши романтические отношения. Она является автором эмоционально фокусированной терапии и опирается на исследования привязанности, чтобы помочь парам укрепить свои отношения. В теории привязанности можно многое исследовать

Какой совет вы дадите тем из нас, кто продолжает отражать «семейную культуру», с которой мы воспитывались, и которая продолжает негативно влиять на нашу любовную жизнь?

1. Прочитайте книги Джона Готмана. Узнайте о различных моделях, которые приводят к положительным и отрицательным результатам отношений. Особенно начните узнавать о здоровых способах управления конфликтами и о лучших способах эмоциональной связи с вашим партнером.

2. Записывайте и повышайте самосознание своих мыслей, чувств и поведения в ваших отношениях. Сравните то, что вы заметили в своих отношениях, с тем, как ваши родители взаимодействовали с вами и друг с другом. Также, если вы заметили, что чего-то не хватало в ваших отношениях с родителями, подумайте, хотите ли вы найти это в ваших нынешних отношениях.

3. Работайте над поиском новых способов быть в ваших нынешних отношениях. Готтман обрисовывает в общих чертах особенности поведения, с которыми вы можете работать в своих отношениях, например, задавать более глубокие вопросы вашему партнеру, идти на встречу к своему партнеру, когда он или она пытается связаться с вами, и уверенно выражать себя, когда ваш партнер причиняет вам боль.

4. Если вам по-прежнему трудно нарушать эти схемы, может потребоваться терапия. Обученный терапевт может помочь вам определить эти паттерны и изучить препятствия на пути внедрения новых паттернов.

Сью Джонсон, Обними меня крепче

Джон Готтман, Джоан Деклер, Эмоциональный интеллект ребенка


Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Союз непохожих

Джон Миллер, Карен Миллер, Правила счастливых семей

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант, Любовь на всю жизнь

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: